酝酿期：为出柜行动减少阻碍

　　这个阶段的重点在于改善亲子关系，试图为将来的出柜减少冲突与阻碍。

　　让我们想像一个实验：在滚水中，迅速丢入一只青蛙，青蛙会感到灼热而跳出来。但若将青蛙放在冷水中，开小火慢慢煮，青蛙感受不到温度的变化，不知不觉就被煮熟了。

　　爸妈对于孩子出柜的反应也接近如此，若你平日跟爸妈的对话，不外乎是打招呼的句型，或他们根本不相信电视机外面会有活生生的同性恋，贸然将他们丢入滚烫的出柜议题内，即使是最开明、友善的青蛙，面对突如其来的热水浸泡，也会承受不住而抓狂。

　　这种状况下，爸妈最常有的反应是不外乎是难过、震怒、惊惧，然后不可避免的亲子冲突随之而来。因此，不要突然丢本《亲爱的爸妈，我是同志》在爸妈床头，自以为委婉的说：“爸妈，这几本书很有趣，你们也看看，等等来讨论。”这种鲁莽是行不通的，一来不是所有爸妈都有阅读习惯，再者，这样一搞，就算神经再大条的爸妈也会被搅和得开始胡乱猜想。

　　面对你那可能难以对话、或已经忘了要说什么才好的爸妈，建议你先“长期”并“不断”的建立基本沟通，藉此开启往后可以彼此聊天的氛围。请记得，我们出柜的目的，最终是为了拉近彼此距离，而非导向亲子吵架。因此亲子关系的建立与改善，要在出柜之前就先着手进行。有了好的开始，再利用平日爸妈可能接触到的管道，来个“不落痕迹”的偷渡同志相关议题，让最保守封闭的爸妈，也能在半哄半骗下接触到他们想像以外的同志，出柜之路才有力量继续走下去。

　　要增进亲子关系，得先改善沟通品质，不要让亲子对话永远停留在打招呼的阶段。若平日连问候都不说，建议可以从此处着手，并多加练习。多跟爸妈谈谈你最近工作或校园的生活情形，然后循序渐进，假装有感而发的说说你对婚姻与另一半的看法，甚至表达你对于爸妈的感谢。在我们听过许多同志爸妈的心声后，请相信我们，爸妈内心爱死了一切关于你的故事，越生活化的他们越想听，持之以恒的聊聊这些话题，肯定能为亲子的关系加温。

　　(1)嘘寒问暖多关心：首先当然可以从关心生活状态着手，起床时可以跟爸妈说早安，顺道问问昨天晚上睡得如何；天气冷时记得提醒爸妈多带件衣服出门；平日增加打电话回家的频率，让爸妈多听听你的声音，并问候他们，也让他们对你的生活放心。这些小动作虽然听起来无聊又恶心，完全不符合酷劲帅气的时尚格调，但爸妈对这些关切问候真的很受用，一开始顶多被吓到，也许口头骂你神经病，但一定暗爽在心头。你只要跨出这第一步，未来就能简单上手，不久也会习以为常。

　　(2)家书卡片嘛ㄟ通：有些比较含蓄的朋友不敢用口语表达，可改用书写的方式，同样能跟爸妈谈心。尤其非当面的沟通，不仅有助于传达不好意思或不习惯说出口的话，也可以减少针锋相对的情形，更能细致而全面的让对方了解自己的心情与想法。由此建立的沟通气氛与习惯，常能酝酿出良好的出柜基础。因此，建议你从纸条着手，进而写写小卡片，或每日在冰箱上贴小纸条，甚至传手机简讯与e-mail，都是传递讯息的好工具。

　　偷渡同志议题

　　初期沟通不一定要直接切入同志议题，可以先从周边的性别议题着手，谈谈“为什么一定要结婚？”或是“女男平等”、“性工作合法化”等话题，再慢慢导入同志核心议题的讨论。并可以利用以下管道，适时提出问题，以自己的想法，慢慢影响爸妈的看法。

　　(1) 新闻：在居家用餐或日常闲聊时，“不经意”将电视转到目前很普及的24小时新闻频道，再利用各种新闻引发性别话题，从通过性别相关法案、争取女性平等权益，到国外同志结婚权的立法抗争、名人出柜等正面新闻，都是你可以偷渡同志议题的好题材。

　　(2)电影、电视：利用“看得奖大片”的名义，邀爸妈前往电影院，或租DVD回家观赏，甚至事先查询有线电视频道的时刻表，“恰巧”与爸妈一起观看同志议题的电影，如《断背山》、《喜宴》、《海南鸡饭》、《面子》等。也可以藉由时兴的电视节目、影集，如《酷男的异想世界》(Queer Eye for theStraight Guy)、《六尺风云》(Six Feet Under)等，趁机在对话中带入性别议题或同志议题。

　　(3) 书籍、修课、读书会：以修课或读书会的名义，大大方方将性别或是同志议题的相关书籍，陈列在爸妈可以接触得到的生活空间。气氛适合的话，甚至可以顺道说说自己的读后感，开启彼此的讨论。

　　(4) 生活事件：从生活周遭的事件带入，利用发生在别人身上的事情，去松动爸妈的戒心，自然而然的开启讨论。例如最近认识了同志朋友、张大哥出柜了或是李姊姊不结婚也过得很快乐等等。

　　爸妈有没有听过同志啊？你们那年代有人在谈这个吗？

　　性派对和情杀不是到处都有吗？这好像跟同性恋没关系耶！

　　我有一些朋友是同志，他们人超好的，新闻都把他们讲得很可怕的样子。我跟你们说喔，上次我那个朋友还帮我选衣服……(讲些正面的例子)

　　“喜欢”这种感觉好像也没办法强迫选择的吧，我想那大概和叫一个异性恋去喜欢同性一样难吧！

　　同性恋只是喜欢的对象不一样罗！像张国荣喜欢男生也没有被影迷讨厌，反而更多人喜欢他耶！

　　准备各种资源

　　在“出柜情势总体检”中，我们提到了要累积给自己的资源，以便在出柜过程中随时补充能量，甚至保护自己或留条退路；而在“出柜的心理建设”中，我们也提醒你，要帮爸妈准备资源，让他们能在震惊后的旁徨无助中，抓到恰当适切的浮木。那么，我们可以准备哪些资源呢？

　　(1) 自己的资源

　　为了避免情况糟糕到自己无法面对，建议你从平时就要预先设想出柜后所有可能的状况，从中找出所需的资源，尽可能累积蒐集，以创造对自己有利的出柜环境。

　　例如：

　　A. 找寻对同志议题友善的兄弟姊妹、亲戚朋友、老师、同学，在出柜过程中可以照顾你的情绪，甚至可以变成你跟爸妈间的润滑剂。因此平常就要跟他们打好关系。

　　B. 找寻独立的可能，万一爸妈对你采取金钱控制，至少可以维持经济独立。

　　C. 找到安全的自我空间，当你不想面对家庭时，可以有暂时的安身之处。甚至要未雨绸缪的设想，万一出柜后重演《孽子》被“逐出家门”的情节，你将何去何从？

　　D. 平时就要注意哪些助人机构对同志友善，可以在你全然无助的时候陪伴你。

　　E. 不断累积同志相关知识、接触同志族群，厘清自己的认同历程，有助于坚定信心、充实力量，让你持续往柜外的世界迈进。

　　我们一再强调，子女应该主动帮爸妈找同志资源。一来，你的同志资源肯定比爸妈多；二来，爸妈若能接收正确资讯，将更易于接受你，不会随着媒体偏颇报导而心情起伏，甚至听信“伪专家”的错误观念，独自在家里钻牛角尖。这是出柜后的陪伴过程中，你能发挥的积极意义。

　　以下就是你可以帮助爸妈的几种方法：

　　A. 找寻爸妈的情绪依靠

　　面对你的同志身分，爸妈很容易陷入说教、劝导的姿态，无助与担心都被压抑下来；面对外人，也常因羞于启齿而错失亲友支持的可能。

　　因此，现在你就应该稍微留心，爸妈可以有哪些管道宣泄情绪，可能是爸妈的亲朋好友(当然要挑对同志友善的)，或是你的兄弟姊妹(当然要挑支持你的)，甚至是专业的助人机构(一定要挑性别立场开明的)。在你不方便分担他的痛苦与担心时(因为你就是痛苦的“祸首”)，爸妈可以找他们聊聊，免得情绪在心里闷烧，严重造成亲子隔阂。

　　B. 提供同志相关的正确讯息

　　要让破除爸妈对同志的刻板印象，只能靠你提供正确且正向的资讯，才能洗刷同志的不白之冤。

　　因此，你要时时留心同志、性别相关的资讯，包含书籍、报导、名言、论述，甚至订阅同志团体电子报、蒐集同志名人录等，仔细学习同／异之间的对话方式，巧妙转化成自己的语言，将来一定有助于跟爸妈的沟通。尤其当同志团体面对侵权事件与污名歧视时，如何在媒体上侃侃回应立场与态度，都是你可以参考的模式。若爸妈也问起类似议题，你比较有对话能力来破除旧有的刻板印象。

　　另外，男同志可以多注意爱滋与健康议题，女同志可能要多想想情感处理议题，这些都是爸妈最关注的必考题。并且，你准备来说服爸妈的“说法”，资料来源看起来越中立客观，则越有说服力。以上种种，若能依照爸妈的人格特质，采取“诉诸权威”或“动之以情”的策略，则效果更佳。

　　要注意的是，资讯蒐集后要经过筛选，才能挑出适合爸妈吸收的材料。如果让信基督教的爸妈读友善的佛教观点，或让一般爸妈读精神医学文献，一定很难动摇他们，搞不好还会有反效果！

　　爸妈大多都信仰权威，尤其是有超高学历、专业证照背书的专家学者，如果能事先准备他们对性别议题所发表的友善言论，对爸妈就十分有说服力。例如，以生命科学的角度指出性倾向是天生的，往往能说服爸妈“你不是被带坏的”；或是站在辅导教育的立场，表达应该让子女适性发展，往往可以让爸妈了解你的处境。如果爸妈要带你去给精神科医生“验明正身”，确定你是个“真同志”，事先打听与“估狗”(google)一下，找到有医德的友善医生，往往可以发挥关键作用，对你百利而无一害。

　　D. 爸妈也需要同侪支持

　　我们都相信只有同志能了解同志心声，同样的，也只有同志父母能理解同志父母的痛苦与挣扎，当他们谈起一路走过来的人生体验，往往也能带给你爸妈走下去的动力。同志谘询热线每两个月都会办一次“同志父母亲人座谈会”，营造同志父母彼此交流经验的空间，还有其他同志子女与专家学者的参与，提供不同的观点，全程免费，也是可以提供给你爸妈的资源。(且让我们老王卖瓜兼置入性行销一下吧！)

　　E. 让爸妈认识“活生生”的同志

　　爸妈之所以对同志有妖魔化的想像，全因为他们看不见真实的同志。如果你手上有些具“正面形象”的乖宝宝同志名单，如同学、朋友等，不妨在你准备出柜前，先恳请他们帮忙，三不五时以普通朋友的身分去你家作客，让爸妈留下好印象。出柜后，再让爸妈知道他们的身分，藉此打破爸妈对同志的刻板印象。

　　如果你这时有伴(BF/GF)，也可以依样画葫芦带回家，尤其不要忘了进行“彬彬有礼”、“抢着洗碗”、“送贴心小礼”等谄媚小撇步，都能在爸妈知情前，抢先打下好关系，作为出柜之后的助力。

　　不过使用这个方法要小心，万一被爸妈一眼识破你们图谋不轨，眼见即将兴师问罪，千万记得不要连累到你的同志朋友，要是被学校或他们的爸妈抓包，这个人情债一辈子都还不了！ 出柜前，先练习一番吧！

　　做了一大堆酝酿期的出柜准备，总该要硬着头皮上阵了吧？

　　别急，我们强烈建议你，先从身边的人试验起，小试身手一番，看你的出柜技巧够不够纯熟，需不需要改进。这种“出柜白老鼠”可以是好朋友、兄弟姊妹，甚至是大嫂、小叔等亲戚，只要他们符合态度开放、友善的条件，就放心对他们出招吧！

　　即便他们无法接受，起码让你有检讨改进的空间，而且跟爸妈比起来，他们对你的杀伤力也比较弱。但如果他们接受了你，用处就大了。一来，可以常常找他们讨论同志议题，多参考这些“异性恋代表”的意见，日后肯定能用在爸妈身上。其次，在你出柜后，这些桩脚可以变成中间人，帮你安抚爸妈的情绪，甚至释放些讯息给爸妈，进行有效说服，毕竟有些话亲子不好当面讲。平常还能透过他们掌握爸妈的动态与意向，而当你不幸沟通失败，他们更是出面打圆场的最佳人选。

　　最后的提醒